eternamente

Yo necesito ganas no querer ganar Y si algún día perdiese mi miedo a perder Me duele haber corrido para no llegar Ahora sé que el camino es la meta también Ya me crecieron miedos que nunca eduqué Y me sé las respuestas por no preguntar Ya sentí como nadie cuando tuve el bien Y lloré como todos cuando algo se va Nadie te enseña a ser fuerte pero te obligan Nunca nadie quiso un débil para confiar Nadie te enseña los pasos en un mundo Que te obliga cada día a poder levantarte y caminar Dónde fuiste tan feliz siempre regresarás Aunque confundas dolor con la felicidad Y ya no seas ni tú mismo pero pienses en ti mismo Y eso matará Y ojalá nunca te abracen por última vez Hay tantos con quién estar pero no con quién ser Tan solo somos caminos que suelen torcer Miles de complejos sueltos que debemos de vencer Ojalá si te aceptasen por primera vez Y entendiesen que es que todos merecemos bien Que no existe una persona que no deba de tener Ya que somos circunstancias que n...

Tiempos de reflexionar Y reflexiones desde la tristeza, estar triste no es malo, es normal Pero.. ¿En qué punto deja de ser normal y se convierte en algo más grave como la depresión? Una tristeza continua Una tristeza continua en la que dudas de la existencia Una tristeza continua en la que pasas horas llorando y no tienes ganas de hacer nada Si padeces de depresión es probable que pienses en el suicidio. Afirmativo. Si piensas en el suicidio es probable que padezcas de depresión. Dubitativo. Una persona cercana tenía una gran depresión, después de haber tenido varios episodios anteriormente. La gente que le quería, vivía en continua alerta, con miedo de que se hiciese algo malo a ella misma. Resulta, que un día de mucha tristeza, mató a su hijo de cuatro años, y luego intentó suicidarse. Ante la noticia de "una mujer mata a su hijo ahogándolo en la bañera" la gente opina, habla, expande, y leo comentarios como "que asco me da esa gente" ...

Inon izatekotan hemen gara hemen non oheak zabalegiak diren non izarak non bakarrik non hotz  non lehioak murruetara zabaltzen diren non ateek ixten jarraitzen duten non telefonoak betiko mutu diren non etxeorratzak zerua urratzen non atzerria etxe atariraino etortzen den Hemen Inon izatekotan han gara non bideek inora ez daramaten non biderik ez dagoen  non zaratek non hitzak lapurtzen dizkiguten non ixilik egon ezin den non ixilik gaudenon ixiltasuna astunagoa egiten den non bete ezin ditugun desirez asetzen garen non bizitzea zain egotea den inon izatekotan, inon ezin gara izan, ez bada han  Non zu ez zauden han; Non zu ez zauden hemen

Y cuantas veces, me he imaginado, volver atrás, volver a sentir Algo que se asemeje Esos instantes, esas personas Que ya no están Por mí Y ahora me bloqueo. Me cierro Porque pienso que voy a doler. Que voy a causar daño Y por eso, no me atrevo. No tengo el valor de abrir más puertas. No quiero crear más victimas Sé que he causado dolor por distintos motivos Pero nunca, nunca, lo hice queriendo; y lo triste es que en el momento, no he sido consciente Esa inconsciencia es lo que me aterra He hecho daño mientras me han querido Cuando un cuerpo nuevo entra, el que está anteriormente sale Siempre tendré la culpa de dejarla entrar; de dejarte salir Tú me preguntaste aunque ya lo sabías Te respondí que no lo sabía; y ya lo sabía Lo siento En un juicio interminable en el que la acusación y el testigo son los mismos Lo siento

Azkenean azaldu dira, ekidin ezinak; aspaldian saiestutako hitzak: zu, ni, etorkizuna... Momentuarekin nahikoa izan da. Orain, ordea, badatoz galderak, berriro, maitia... Utzi ditzagun alde batera, erantzunak entzuteko prest ez bagaude. Galdera guztien atzean erantzun berbera, bakarrik geratze horri beldurra. Galderak ez dakar beti baietza eta erantzunak beti berandu heltzen dira, tapatu ezin dena atereaz: oinazea Alde egiteko behar adina urik ez da, baina bizirauteko behar den adina ez da 

Antes le tenia miedo a todo, ahora en cambio al ciego bosque. Más que a lo conocido, a lo desconocido. Los dias negros, las noches blancas, las preguntas a mi, las respuestas a ti. Las palabras que me he tragado me comen a mí ahora, urtaroek dena mugitzen dute, hau izan ezik. Beharko dut nahastu, nahastu... si es blanco, todo blanco si es negro, igual no me gusta el gris. Nekez nau hainbeste aldatu  zebra naiz oraindik lehen zuria marra beltzez eta orain beltza marra zuriz Pero alguna vez querré ser caballo, caballo blanco otra vez.  Aunque seguramente... no habré sido más que media cebra .

La noche de Halloween ha sido larga, muy larga Larga para reflexionar Nunca me ha gustado esta celebración, ni el motivo, ni el modo. Quizá nadie me lea esta entrada, ya que supongo que al ver que éste blog fue eliminado no volverán a entrar, pero en ésta reflexión de anoche, decidí volver, aunque nadie me vuelva a leer, aunque haya perdido seguidores. Volver al blog, puesto que esto es parte de mí, sin ninguna obligación de escribir Ya que aun no volviendo a escribir, todo lo que he escrito durante 7 años está aquí, ¿Por qué esconderlo? ¿Por qué borrar toda esa parte de mí que ha sido plasmada mediante mis textos?  Todas esas vivencias, pensamientos y sentimientos Es cierto que leyendo entradas de hace cinco años no me reconozco, que demasiadas cosas han cambiado, pero quiero que permanezcan ahí. Y poder observar, mirar, analizar y recordar en el tiempo, lo que he sido y como he evolucionado Hoy no voy a hacer poesía, no me voy a poner intensa Hoy no voy a ...

Por necesidad quiero... un deseo que se cumpla un sueño tierno que me caliente las manos una sensación extraña que me reconozca quiero un silencio y un final un destello en el camino la paciencia incalculable del recuerdo el olvido, necesito. Unos huesos que me soporten un abrazo que me sostenga un amor que me alimente. Por necesidad necesito un espacio profundo de color azul tibio o una playa desierta donde gritar todo el dolor un espacio donde guardarlo un espacio en el que no exista nada de lo anterior una huida absurda que no me lleve a ningún sitio, pero me saque de aquí un momento mejor un amanecer violeta necesito. Necesito llorar y estar triste para dejar de estarlo y una palabra firme que me rompa entera y cerrar la puerta y pedir perdón necesito no cortarme cuando me rocen el corazón también una respuesta que me convenza una solución que de verdad lo parezca Necesito aprender de mi piel y entender mi memoria un sitio en el que ser feliz solo co...

Gaur egungo ibar honen atarian, ekaitz ororen aharrausietan, hortzak erakusten dizkit bizitzaren oihartzunak Zein zaila den arrazoi baten zai mugatua zaudela onartzea, denbora badoala eta atzean zu zaudela Hutsik sentitzea, arnastea, ezerk ez zaituela berpizten, ezinezka eta minez aurrera Norabidea jada galduta Norbaitek, zerbaitek, lagun nazadan nor naizen sinesten, nor naizen sinesten, sinesten...

Bideak eta denborak bat egin duten unean, balea eri baten moduan ohituraren putzuan, pausu larriz nabil, nahiz ez dudan inor atzetik, nahiz inor ez dudan zain. Aurrean biderik ez da, norberak egina ez bada, pausu adina itzal atzean eta aurrean zelai eder bat, zelai eten bat. Eta bueltarik ez eta aurrera ez dut nahi, nahi dudana ez dut behar, eta behar omen dudana ez dut nahi. Haize zakarrak nola maitatzen duen dana, dena desio arren, neuretzat ez dut ezer nahi. Eta ez diot inori ezer eskatzen, ez dudalako eman nahi. Pausu larriz nabil, nahiz inor, ezer ez dudan zain, edo bai.

Desterrados de corazones desconocidos , besando el mundo con labios secos, árboles cortados para el fuego , las últimas palabras del teléfono, no da sombra cuando llega el verano. Decimos que no, porque no sabemos decir sí , más que detrás de aquello que queremos, cómo he llegado hasta aquí , pasamos los días escapando de aquello que no queremos , débiles criados de la felicidad , en vez de luchar por algo, siempre en contra de algo . Nuestros abrazos, con el dolor de la inquietud, en vez de amar y reunir, ahogan al otro, somos náufragos porque somos agua en el estancado pozo de la rutina , el dolor no dice siempre la verdad , emergemos ahogando al de al lado .

Behin izan zinenaren eta izango zarenaren artean, begira duzun testigu bakarra zeu zara... Isilean galdu dituzun gerra guzti horiek denak, eta zugan oraindik ikusi nahi ez duzun hori dena... Ihes egiten diozun eta jarraitzen zaituen horren artean bizi zara... Bide ertzeko seinaleetan bizi diren orein horien antzera, beraien bizitzatik, behingoz salto egitera ausartzen ez direla... Eta denborarekin, oraindik ez hura, bihurtu zen honezkero, ez hartutako erabaki, gabeko erabakiz... Isilean desagertzen diren espezie horien antzera itzaltzen ari zara... Bera korrika eta zu berriz oinez... Minik egiten ez duten zauri horiek marraztu dizkizuten parentesien artean bizi zara... Mapa zahar bat zara... Eta zure basoetan barna, oreinak ihes batetik bestera, kotxeko argien artean, eta zuk zeure burua behin... Nola harrapatu zenuen... Oinaze hura ospatzen... Orgasmoei darraien... Tristura pizti horren... Zati bat baino ez bada ere... Egun hartan zerbait, ulertu zenue...

Al principio tienes problemas con las cosas pequeñas, pero luego eliges ignorarlas. Es como una jaqueca, te dices que es temporal, que pasará. Es solo un mal día. Pero no lo es, estás atascada en este estado mental. Te acostumbras a usar una máscara social y vivir entre los demás, porque es lo que tienes que hacer. Es lo que hacen los demás. Pero el problema no desaparece. Te esfuerzas por actuar todos los días y empieza a costarte más y más. Allí es cuando comienzas a caer más profundo, y es entonces, cuando empiezas a alejarte de amigos y familia. A veces ignorándolos por completo. Todas las satisfacciones desaparecen. Las pequeñas cosas que solían hacerte feliz, ahora son insignificantes. Incluso las cosas simples se vuelven dolorosas. Por eso es que no tienes motivación. Por qué continuar haciendo cosas si nada te hace feliz. Todo esto te hace sentir incluso peor, y te ves atrapada en un círculo vicioso. De pronto te das cuenta que estás viviendo en cámara lenta. L...

Mundu mailako gerra intimo eta latz batean beste behin zeure buruari biziraun diozunez, behingoz erabaki duzu zauden lekuan geratzea, zure ametsen eraiste neurtuari ekitea, zuk horrenbeste denboran eta horrenbesteko afanez gordeak, ez duela zuk uste adina balio onartzea. Ze zu beti bizi izan zara behin-behineko egoera baten aukerakoa, zirudien etengabeko noraezean ez zenuela nahi honaino iritsi, baino beste inora ere ez, zalantzarekin, etengabeko pertsekuzio bat zen. Ihes egiten diozun eta jarraitzen duzun horren artean zabiltza itzal arrotz baten jabe. Ez zara besteek uste dutena, agian zeuk uste duzuna ere ez, oraindik ez hura bihurtu zen denborarekin, honezkero ez, zeure aukeren gainetik amestu behar izan zenuen, irteera zen zulo hartatik aterako bazinen. Horregatik erabaki dut nire amets denak eraistea Hobe duzu momentu batez ni bakarrik uztea, zure begiei begiekin eutsi eta elkarri amore ematea elkarren ondoan, ilargiak buelta bat ematen digun bitartean, goi...

Yo sólo pido pausa y tú me das ojos de huracán.  Yo sólo pido calma y tú haces espuma el agua del mar.  Sólo pido silencio y gritas que no digo la verdad. Yo sólo quiero pausa, tú rebobinar.  Yo sólo busco un ritmo lento, tú velocidad.  Yo sólo pido una dulce mentira, tú toda la verdad.  ¿Tú qué sabrás? Si despiertas lejos de esta casa.  ¿Tú qué sabrás? Si no vives dentro de esta jaula.

14 de diciembre del 2009 → me dan la noticia de que mi abuela (madre ♡) acaba da morir. 14 de diciembre del 2017 → me dan la noticia de que mi abuela va a morir.  Las dos, con la misma enfermedad. La misma puñetera enfermedad. Pankreas.   Demasiada casualidad. El 14 de diciembre ya era el día tachado de mi calendario, el peor día de mi vida lo recuerdo como si fuese ayer. Un lunes por la mañana, a eso de las siete, vino mi tía a casa, se sentó a mi lado y me lo dijo, tal como pudo. Yo empecé a gritar, empecé a llorar, empecé a tirar todas las cosas que había a mi alrededor. Gritando que no, que no podía ser cierto. Que me estaba mintiendo. Rabia. Ira. Enfado. Odio. Indignación. Impotencia. Tristeza. Dolor. Soledad. Se me cayó el mundo encima. Ella me sacó del problema. Ella me acogió en su casa. Ella intentó hacer el papel de madre lo mejor que pudo. Y lo logró. Con ella me recuerdo feliz. A su lado me sentía segura. A su lado me sentía querida. Su ...

Estaría bien dejar de quererte, aunque solo fuera un rato. Estaría bien volver a respirar hondo, sin tener que ahogarme en todas esas apalabras, que al final no te dije, o no me dejaste decir. Estaría bien volver a casa, sin tener que recordar una y otra vez, con una espada, que ya no estas, que ya no somos. Estaría bien volver a casa, y encontrarte allí, y volver a quererte, y a mirarte, y a no dejar de hacerlo.

Zuk esango al didazu nik zer esan nahi dudan Zuk esango al didazu zer nahi dudan, nor maite dudan Zer den behar dudana, zein diren nire ametsak, beldurrak, ikarak, pozak eta gezurrak, eta agian Zuk jakingo al duzu niretzat zer den ona Erabakiko al duzu nola jantzi eta zer edan Eskatu ez dudana eskeintzen didazu baina Behar ez dudan zerbait da, arnasa kendu didana Ta askatu egin naiz, ozen nahi dut esan, bizirik atera naiz Ta estualdiak lausotu egin dira goizeko lanbroa bezela Ta arnas sakon batek, zabaldu ditu ate, lehio eta kutxak Ta berriro ere, ur gazitan epel...

He cambiado. No soy yo. No me reconozco. Me duelo. Yo. A mí. No me siento bien. Somos humanos. Todos tenemos días buenos y días malos. Yo estoy en racha. Pero del menos. Y no. No me ha sucedido nada grave. Menos es más dicen. La gente de mi alrededor tiene salud. Eso es lo importante. El problema. Soy yo. Tengo yo el problema. Yo. Conmigo misma. Bloqueo. Un bloqueo mental. Y emocional. Eso es. Un bloqueo mental y emocional. Atasco interior. No sé como salir. No se como he llegado aquí. ¿Por qué estoy aquí? No debería de estar escribiendo nada de esto. No se por que lo hago. Perdida. No me hagáis mucho caso. Me ha visitado la de cada mes y tengo las hormonas fuera de lugar. Revolución hormonal. Revolución sentimental. Revolución integral. Puedo ponerme a llorar en un segundo. En cambio reírme a carcajadas me cuesta más. No me reconozco. Entiendo que vosotros tampoco lo hagáis. Quizá no ves lo que te gustaba de mí. No lo ves porque ahora no está. Se ha marchado. Ojalá vuelva pronto, porq...

He ganado y he perdido mi terreno, a veces te veo en sueños pero ya no estás, ya no se quien es el malo y quien el bueno, a veces la puñalada viene por detrás.  He caído y he probado el veneno, tengo miedo de mi mismo no de los demás, el vaso medio vacío, medio lleno, pero nunca es suficiente siempre quiero más. Soy un veterano en busca de una vida plena, con las ganas de un adolescente que se estrena, gastar el tiempo odiando no vale la pena, porque en este mundo hay gente mala y gente buena. Digo muchas tonterías que luego no pienso, a veces uno esta ciego, lo digo por eso, luego te queda marcado como el primer beso, pero hacia el pasado no hay billete de regreso. Lo que no cuides ahora ya lo perderás, cosas que se aprenden a las buenas o a las malas, la factura viene luego ya lo pagarás, de esta no te salvas ya te digo ni con alas.