eternamente

14 de diciembre del 2009 → me dan la noticia de que mi abuela (madre ♡) acaba da morir. 14 de diciembre del 2017 → me dan la noticia de que mi abuela va a morir.  Las dos, con la misma enfermedad. La misma puñetera enfermedad. Pankreas.   Demasiada casualidad. El 14 de diciembre ya era el día tachado de mi calendario, el peor día de mi vida lo recuerdo como si fuese ayer. Un lunes por la mañana, a eso de las siete, vino mi tía a casa, se sentó a mi lado y me lo dijo, tal como pudo. Yo empecé a gritar, empecé a llorar, empecé a tirar todas las cosas que había a mi alrededor. Gritando que no, que no podía ser cierto. Que me estaba mintiendo. Rabia. Ira. Enfado. Odio. Indignación. Impotencia. Tristeza. Dolor. Soledad. Se me cayó el mundo encima. Ella me sacó del problema. Ella me acogió en su casa. Ella intentó hacer el papel de madre lo mejor que pudo. Y lo logró. Con ella me recuerdo feliz. A su lado me sentía segura. A su lado me sentía querida. Su ...

Estaría bien dejar de quererte, aunque solo fuera un rato. Estaría bien volver a respirar hondo, sin tener que ahogarme en todas esas apalabras, que al final no te dije, o no me dejaste decir. Estaría bien volver a casa, sin tener que recordar una y otra vez, con una espada, que ya no estas, que ya no somos. Estaría bien volver a casa, y encontrarte allí, y volver a quererte, y a mirarte, y a no dejar de hacerlo.

Zuk esango al didazu nik zer esan nahi dudan Zuk esango al didazu zer nahi dudan, nor maite dudan Zer den behar dudana, zein diren nire ametsak, beldurrak, ikarak, pozak eta gezurrak, eta agian Zuk jakingo al duzu niretzat zer den ona Erabakiko al duzu nola jantzi eta zer edan Eskatu ez dudana eskeintzen didazu baina Behar ez dudan zerbait da, arnasa kendu didana Ta askatu egin naiz, ozen nahi dut esan, bizirik atera naiz Ta estualdiak lausotu egin dira goizeko lanbroa bezela Ta arnas sakon batek, zabaldu ditu ate, lehio eta kutxak Ta berriro ere, ur gazitan epel...

He cambiado. No soy yo. No me reconozco. Me duelo. Yo. A mí. No me siento bien. Somos humanos. Todos tenemos días buenos y días malos. Yo estoy en racha. Pero del menos. Y no. No me ha sucedido nada grave. Menos es más dicen. La gente de mi alrededor tiene salud. Eso es lo importante. El problema. Soy yo. Tengo yo el problema. Yo. Conmigo misma. Bloqueo. Un bloqueo mental. Y emocional. Eso es. Un bloqueo mental y emocional. Atasco interior. No sé como salir. No se como he llegado aquí. ¿Por qué estoy aquí? No debería de estar escribiendo nada de esto. No se por que lo hago. Perdida. No me hagáis mucho caso. Me ha visitado la de cada mes y tengo las hormonas fuera de lugar. Revolución hormonal. Revolución sentimental. Revolución integral. Puedo ponerme a llorar en un segundo. En cambio reírme a carcajadas me cuesta más. No me reconozco. Entiendo que vosotros tampoco lo hagáis. Quizá no ves lo que te gustaba de mí. No lo ves porque ahora no está. Se ha marchado. Ojalá vuelva pronto, porq...

He ganado y he perdido mi terreno, a veces te veo en sueños pero ya no estás, ya no se quien es el malo y quien el bueno, a veces la puñalada viene por detrás.  He caído y he probado el veneno, tengo miedo de mi mismo no de los demás, el vaso medio vacío, medio lleno, pero nunca es suficiente siempre quiero más. Soy un veterano en busca de una vida plena, con las ganas de un adolescente que se estrena, gastar el tiempo odiando no vale la pena, porque en este mundo hay gente mala y gente buena. Digo muchas tonterías que luego no pienso, a veces uno esta ciego, lo digo por eso, luego te queda marcado como el primer beso, pero hacia el pasado no hay billete de regreso. Lo que no cuides ahora ya lo perderás, cosas que se aprenden a las buenas o a las malas, la factura viene luego ya lo pagarás, de esta no te salvas ya te digo ni con alas.

Veo cómo caen de mi piel trocitos descamados, por la ausencia de tu humedad Mi cuerpo deshidratado cae la piel rota, dejando al descubierto la otra con más brillo que la que cae Porque algo la está alimentando Mi piel en silencio grita sácame de aquí Mi piel en silencio grita oxígeno para respirar Respirar de esta falta de ti Respirar de esta ausencia de mí Respirar para sentir mejor Respirar para aliviar el dolor Respirar, respirar Respirar, respirar Hoy necesitaría la invasión de mi espacio personal Pero no, hoy no lo habrá No habrá abrazo No habrá tu abrazo Hoy no lo habrá El dolor por momentos se hace casi insoportable Pero lo que no te mata te hace implacable Cada uno en su universo siente su dolor como algo inmenso El amor nos da la vida Y su ausencia nos mata un poco cada día Hay canciones que llegan en el momento en el que lo necesitas,               canciones que hablan por ti.. "...

Estás dándome un millón de razones para dejarte ir. Estás dándome un millón de razones para abandonar el show. Estás dándome un millón de razones, me das un millón de razones. Estás dándome un millón de razones, casi un millón de razones. Tengo cien millones de razones para marcharme pero, cariño, necesito solo una buena para quedarme. Mi cabeza está atrapada en un ciclo, miro a la distancia y observo. Es como si hubiera parado de respirar. Pero estuviera completamente al tanto. Porque estás dándome un millón de razones. Hey, ehh, ehh,cariño, estoy sangrando. Quédate, ehh, ¿puedes darme lo que necesito? Cada rotura de corazón hace difícil mantener la fe,pero, cariño, yo solo necesito una... Tengo cien millones de razones para marcharme pero, cariño, necesito solo una buena para quedarme.

Un líquido es un estado de la materia sin una forma particular. Cambia fácilmente y sólo queda definido por el recipiente que lo contiene. El cuerpo humano es un 70% de agua.

Hay tantas cosas que sabes, tantas que no deberías saber. Hay tantas veces que no y otras tantas que sí, tantas dudas... Siempre quise esperar,siempre creyendo que al fin llegará, Y me olvidé de ser, me olvidé de amar, Olvidé que el tiempo no duda. Y quizás, es mejor entender, Que el amar no es igual que el querer. Yo quiero amor sin dueños, tu amas mis te quieros, Yo quiero ser la única persona en el desierto. Tú amas la verdad de un beso, Yo quiero un millón de premios, Tu amas tanto todo aquello que yo estoy perdiendo. Que quizás es mejor entender, que después, lo que toca es perder. Siempre quise ganar, siempre pensé que había mucho más, Y me olvidé de ver, me olvidé de andar, Olvidé que tú eras mi cuna. Y quizás, es mejor entender, Que querer es igual a perder. Que quizás es mejor entender,  Que el amar, no es igual que el querer. Hay tantas cosas que sé, tantas que no debería saber. Hay tantas veces que no y otras tantas que sí, tantas dudas...

Me gustas porque me haces gustarme, porque contigo soy como soy cuando estoy sólo conmigo. Me gustas por tu media sonrisa tímida tras una copa de vino blanco. Me gustas por tus ojos cuando se achinan y entonces el mar se vuelca en mi pecho. Me gusta perderme en tu pelo por las mañanas, quedarme dormida sobre ti cada noche. Me gustas porque entiendes mi desastre, mi llegar tarde, mi olvidar fechas y nombres, mi no saber en absoluto nada del mundo que no me rodea. Me gustas cuando dices que soy una hoja en blanco sobre todo, cuando me dibujas corazones en la espalda.  Me gustas porque si yo soy romántica tú eres Shakespeare. Porque tu corazón perdona incluso a quien no se lo merece. Porque no conoces el orgullo. Porque piensas que el rencor no sirve para nada. Porque me haces ser mejor persona. Porque ya no sé dormir sin ti. Porque eres mi última y mi primera palabra cada día. Porque estás cuando te necesito, porque siempre estás. Porque no quiero que te vayas nunca. Porque si te ...

Detrás del tiempo me instalé. Ya ves, ni me quejo ni me quejaré. Mi ser, mis recuerdos y alguna canción son hoy mi premio de consolación. Y tú, ¿qué has hecho para olvidar? ¿Qué fue de aquella chica del bar? Lo sé, prohibido preguntar... Muy bien, seré sincera.   Cubrí mis ojos con mis manos y luego imaginé que estabas ahí de pie disimulando por mí. Cierra la puerta, ven y siéntate cerca, que tus ojos me cuentan que te han visto llorar. Llena dos copas de recuerdos de historias que tus manos aún tiemblan si me escuchan hablar. Sin ti, ya no podré escuchar A La Buena Vida más, volver a reírme de aquel final en el que el bueno acaba mal. Sin ti ya no regresaré al lugar donde te conocí. Tú cuídate, aquí yo estaré bien. Olvídame, yo te recordaré      

Urte batzuk pasa dira zu ezagutu zintudan egunetik Zorionak, eskerrak edo barkamena zuretzako berdinak dira, igogailuko momenturik ahaztu ezinenetan, heroi bezela miresten zaitut Bakea, gerra, tratua edo armistizioa zuretzako berdin dira, giza portaeraren abanguardia zara, eta beste behin miresten zaitut Zure izena da energia, zu gabe eguna ez da ezer, zuregana hurbiltzen naizen bakoitzean azala kixkaltzen didazu

Supongo que a muchos os parecera una locura, supongo que pensareís eso de "¡vaya perlada!" y no, aunque la verdad que a mi también se me hizo sorprendente. El cambio. Las conexiones. Conocer o tan solo mirar a una persona, totalmente desconocida, y sentir una conexión, una energía, un algo que de verdad, no soy capaz de encontrarle la palabra adecuada. No es algo que me pasase, no es algo habitual en mí, yo carecía de esto hasta hace nada, hasta hace poco, hasta hace un par de años, no más, incluso menos. Conexión, energía, bibración.. con mirar saberlo todo, que te transmita absolutamente todo, sentir que es alguien extraordinario, alguien maravilloso, alguien que te llena, alguien que te complementa, alguien bondadoso, alguien con una mirada pura. No os equivoqueís, no es amor. Es tan solo eso, algo especial, el sentir que lo conoces desde siempre y sentir que esa persona tiene de unas virtudes impresionantes. De verdad, para mí también es algo nuevo. Os voy a poner un eje...

Izan zaitez ura adiskide... Urak behar duen forma hartzen dakielako, egokitzen dakielako, eta ez da aholku txarra inundik ere! Egunero, besteengana egokitzen daukagun erronkan, oso egokia. Gehiago edo gutxiago, denok izan nahi dugulako besteon gustuko, eta guk pentsatzen duguna unibertsala denez, ziurtzat dugu, besteek ere gure gustoko izan nahi dutela (bestela, ikusi beharrik ez dago, sare sozialetan, atsegite eta elkarbanatzeek zein garrantzi hartu duten). Onarpena da dena, ez gurea, besteena... Horregatik, besteei ematen dizkiegun aholkuak eta iritziak ere, ura dira, ikusten dizkiegun arrakalak eta zirrikituak bete nahian isurtzen dizkiegunak. Baina, ura, egokitu egiten denez, emaitza desberdina du intentzioaren baitan. Gure esku dago lagunari lurrun gozo bat eman, blai eginda utzi, edo izotz puska bat kopetara botatzea... Bai, iritzi batzuk txintxoiak ere sor ditzakete... Humedade hori lehortu egiten da gero, baino batzuetan ondorioak uzten ditu, arropekin gertatzen den be...

Lo he intentado muchas veces, pero nunca me ha salido Puede que me falte voluntad o que me sobre vicio Y mirando en mi cabeza, no encontré ningún motivo La verdad es que me interesa sólo porque está prohibido El mejor de los pecados.... el haberte conocido Tu no eres sin mí.... yo solo soy contigo A través de mis orejas, discutiendo a pleno grito El demonio a mi derecha y a la izquierda un angelito Demasiado acelerado, nunca encuentro mi destino Yo no sé si mis zapatos durarán todo el camino Nunca pido nada a cambio, eso es algo que he aprendido Yo siempre te he dado los besos que tú nunca me has pedido Y cuidar de las estrellas puede ser un buen castigo

No importa. Sé que no lo entenderéis, nadie, puesto que vuestros ojos no han visto, cuando erais niños, a vuestra madre dándole un coma etílico. A vuestro padre maltratando a vuestra madre. A vuestra madre tirada por el suelo metida hasta las cejas. A vuestra madre subiéndose a un escenario borracha delante de todo tu colegio. A vuestra madre amenazándoos que se va a suicidar por vuestra culpa. A vuestra madre chantajeandoos psicologicamente con todo, para conseguir lo que ella quiere. A vuestra madre manteniendo relaciones sexuales con desconocidos en el salón de tu casa. A vuestra madre llevándote de viaje y dejándote encerrada en el coche para que ella disfrutase... Demasiado, mis ojos han visto demasiado, demasiado para una niña. 

Es solo que me apetece cantar y acordarme de que este año he llegado a tiempo. . Han sido 8760 horas llenas de luz, fuerza, amor y un poco de niebla, también. . Me ha hecho falta caerme para saber quién se tumbaría conmigo, quién me empujaría hacia lo desconocido pero estaría al otro lado para que nunca lo hiciera sola. Quien me abriría camino y los ojos un poquito también, demasiado a veces. Y un par de bofetadas porque sigo siendo una niña pero me hago mayor y veo pasar el tiempo y me acurruco en una esquinita para dejar de notar el frío y el vértigo y es ahí cuando más me han abrazado y he notado todo el amor. . Sé que me aterra el hambre y la nostalgia, pero no tanto como el perderte, no tenerte, no sentirte a mi lado, también he aprendido que la guerra siempre es una derrota y que me horroriza, a veces, un poquito la vida, pero otras no tanto. . Ahora sé que la tristeza es un lugar y la melancolía un rincón pero la felicidad un espacio en el que cabemos siempre. . He vu...